要我一掀被子，她那具青春惹火的躯体我便可以倾刻拥有。尽管我看得直想流鼻血，但我还是克制住了。

　　在我没有忘记许舒之前，我决不能动她！

　　因为我知道，象华菁菁这样至情至姓的女人，应该好好珍惜的。而我所认为珍惜的方法，就是要从心底里爱上她。只有爱她，才能呵护她，拥有她。

　　尽管我知道这很难，许舒在我心底的烙印太深了。但我还是决定要忘记她，去爱华菁菁。

　　当然，还有邱解琴是个头痛的问题。我毫不怀疑邱解琴对我的爱，也相信她不比华菁菁爱我的少。但是相比之下，我吃惊的发现，原来认识了不到一个月的华菁菁，已经比认识了十年的邱解琴在我心里的位置重要得多了。

　　为什么？我喜新厌旧？我有处女情结？

　　好象都不是！我深吸着烟，不解的思索着这个问题。

　　我回忆起与邱解琴在一起的曰子，我好象从来都没有真正开心过。就算那时候我被她感动了与她交往，动机也是不纯的。那时候我我正强迫自己忘掉许舒，心情没有欢畅过。我不禁深深愧疚，对解琴，我算是个不负责任的男人了。我没有面目，也没有资格再与她交往下去了。我心里隐隐觉得，我也永远不会爱上邱解琴的。

　　而华菁菁不同，她爱我是直接的，毫无保留的，她没有那令我无法释怀的八年……对了！八年！

　　我忽然明白了我无法爱上邱解琴的真正原因！邱解琴在那八年里苦苦思念着我，我在被感动的同时，也感到了那段曰子如一座大山似的压得我喘不过气来。而邱解琴动不动就拿那八年的惨痛回忆来压我，好象我不和她在一起，就对不起她那八年的苦盼。

　　她越是这样，我越会有逆反心理，这八年的苦曰子是我造成的，可这也成了我心里一片挥之不去的阴影，一副沉重的枷锁！

　　我感到喘不过气来，怎么可能还会爱上她？

　　华菁菁则不一样了，和她在一起我没有心理负担。想起以前的趣事，我甚至能笑出声来。我记起了以前在公司里是怎么整她的，那次害她拉肚子，想想就觉得好笑。如此轻松的回忆，令我和她在一起时，心情很愉快，感到很放松。

　　更重要的是，她对爱情的执着，令我没法抵挡。邱解琴被我拒绝后，曾放弃沉沦了很长的时间，我不满意的是她用放浪和消沉来报复我，如果她一开始就跟华菁菁一样绝不放弃，勇敢追求，我不敢说会接受她，但也不会心里有阴影。

　　也许这就是命罢！

　　一支烟终于燃到了尽头，我吐出了一口气，把烟掐灭了。回过身来，看到床上华菁菁沉睡中如婴儿般甜蜜的面孔，我的心中柔情触动。既然不管怎么选择都要伤害一个爱我的女人，那就选择一个能让我轻松的罢。邱解琴只好对不起

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